欣茹的幸福部落格

和前男友W的關係起起落落，
分手後曾經是親近的好朋友，也曾經是相見眼紅的仇人，
而現在也許因為兩個人都各自有了情人，也許因為長了幾歲、成熟了一點，
所以能夠放下過去的恩怨情仇，「專心」當朋友。

雖說是朋友，心裡卻還是有那麼一點放不下。
放不下的不是愛，而是想聽一句「對不起」。

現在回想起來，和W交往的那段日子，我似乎沒被好好愛過。
W一開始是把我當做前女友的替身，與我交往時還與前女友往來甚密，
嬉哈笑鬧的程度令我眼紅（那時我還不知她就是W的前女友），
後來還數度在我面前提及過往與她的快樂羅曼史，
不知是要炫耀呢，還是期許我效法？

好不容易讓我走出自己的一片天，在他心中我發展出自己的樣子，
不再是他前女友的替身，卻冒出了另一個他「不得不」照顧的乾妹妹，
不時索求他的關心照顧與陪伴，他還可以當她的私人司機，接送她上下課，
在CALL機裡留下暖昧的留言、代號，以「老婆」自稱；
而他也不惜為了她對我撒謊、和我吵架，要我當個懂事明理的大姊姊，
容忍她年少無知的情感依賴。

歷經這一些，我沒有和他分手；真正分手的原因，是個性不合。
這是最普遍的理由（或說是藉口）吧？但對我和他來說，這是真的。
充滿創意、積極冒險、不怕犯錯的我，和固執守成、死守規條、不願嘗試的他，
產生的衝突是可想而知；
更糟的是，他會把公事上的衝突帶到私下的相處，
任憑我使盡所有招數都無法換到他的和顏悅色。
對他來說，我只是一個工作伙伴，或說比工作伙伴更不如，
只是一個應該聽命於他的奴婢，一個工作能力很強的奴婢。

帶著這樣的傷痕，結束了這段感情。
後來，他要求復合，我雖沒貿然答應，但只不過是「有實無名」，
兩人的關係似乎見到了甜美的結果，
幸好又發生了許多的事件，讓我看清了他的真面目，也看清了愛情的真面目。

有好長一段時間，我知道他恨我，他用了各種的理由來恨我，
但我知道那只是因為他的面子掛不住，他只是恨我不再愛他，卻選擇了另一個男人。
直到他自己也愛上了另一個女人（或是另一個女人愛上了他？），
我們之間的緊張氣氛才漸趨和緩，然後有天他若無其事地開始和我交談，
我們才終於可以像個朋友一樣，坐下來談笑風生。

那天，我看著他以「感情過來人」的口吻大發高論，
彷彿自己是個用情很深、善待情人、尊重女性、溫柔體貼的絕種好男人，
我心裡想：「這個人是誰？他和我交往過嗎？我怎麼從不知道他是這樣的人？」
當大家把他當成化石、當成稀有動物看待的時候，我心中盡是無奈與感慨。

我想，我還是放不下。
每當他把自己塑造成情場聖人（或是有人視他為情場聖人）時，
我心中就有莫名的苦澀。
我一直在思考這苦澀是從哪裡來的？
既然我已不再愛他、既然我已找到我自己的幸福，那麼他是好是壞與我何干？
可是我就是放不下。
那苦澀的感覺，是一種「心事誰人知」的鬰悶嗎？
好像是吧。
在和他的交往過程中，我被強迫扮演一個明事理的女朋友，
再多的苦、再多的不甘願，都要硬生生吞下肚裡；
不知哭了多少回、不知吵了多少次，總是被他以無情的冷漠做為結束。

曾有些輔導者試圖翻出我這段往事，
來解釋我某些行事風格的原因、背景，都被我否認了。
曾經我說：「我不恨啊，現在的我只希望他別再恨我，好好去追求他的幸福。」
但如今，我還是會為那段往事掉淚。
傷痕還在，那個年紀的我，似乎還是被禁錮著，沒有被釋放出來。
是誰囚禁了我的心靈？是我自己？還是往事？
是誰能釋放我的心靈？是我自己？是加倍的愛？還是他的一句「對不起」？

我很想聽到他為過去給我帶來的傷害而向我道歉，
一件一件，聽他說「對不起」。
然而我需要的，真的只是一句「對不起」嗎？